RELACIONES

Las primeras impresiones que damos pueden ser mejores de lo que pensamos

Curación de Contenido por Gustavo Novelo

Las primeras impresiones que damos pueden ser mejores de lo que pensamos.

Si bien la importancia de dar una primera impresión favorable es ampliamente reconocida, una nueva investigación sugiere que a menudo infravaloramos ese impacto. De hecho, después de hablar con personas nuevas, nuestros interlocutores nos agradan y disfrutan de nuestra compañía más de lo que pensamos.

Los investigadores explican que en nuestras vidas sociales, estamos constantemente involucrados en lo que se llama “meta-percepción”, o tratando de descubrir cómo nos ven otras personas. Pero ¿la gente piensa que somos aburridos o interesantes, egoístas o altruistas, atractivos o no?

“Nuestra investigación sugiere que estimar con precisión cuánto le agradamos a un nuevo compañero de conversación -aunque esta es una parte fundamental de la vida social y algo con lo que tenemos amplia práctica- es una tarea mucho más difícil de lo que imaginamos”, explican los autores principales del estudio Erica Boothby, un investigador postdoctoral en la Universidad de Cornell, y Gus Cooney, un investigador postdoctoral en la Universidad de Harvard.

“Llamamos a esto una ‘brecha de gusto’ y puede obstaculizar nuestra capacidad de desarrollar nuevas relaciones”, dijo la coautora del estudio, la Dra. Margaret S. Clark, profesora de psicología en la Universidad de Yale.

Boothby, Cooney, Clark, y el Dr. Gillian M. Sandstrom, profesor de psicología en la Universidad de Essex, examinaron varios aspectos de la brecha de gusto en una serie de cinco estudios.

En un estudio, los investigadores emparejaron a los participantes que no se habían visto antes y les encomendaron una conversación de cinco minutos con preguntas típicas de rompehielos (por ejemplo, ¿De dónde eres? ¿Cuáles son tus aficiones?).

Al final de la conversación, los participantes respondieron preguntas que evaluaban cuánto les agradaba su compañero de conversación y cuánto pensaban que les agradaban a su compañero de conversación.

En promedio, las calificaciones mostraron que a los participantes les agradaban más a su compañero de lo que pensaban que les agradaban a su compañero. Dado que lógicamente no puede darse el caso de saber que tanto a las personas en una conversación como a su compañero les agrade más que a su compañero, esta disparidad en las calificaciones promedio sugiere que los participantes tendieron a cometer un error de estimación.

De hecho, los análisis de las grabaciones de video sugirieron que los participantes no contaban las señales de comportamiento de su compañero que indicaban interés y disfrute.

En un estudio separado, los participantes reflexionaron sobre las conversaciones que acababan de tener; de acuerdo con sus calificaciones, creían que los momentos más destacados que daban forma a los pensamientos de su compañero sobre ellos eran más negativos que los momentos que daban forma a sus propios pensamientos sobre su compañero.

“Parecen estar demasiado absortos en sus propias preocupaciones sobre lo que deberían decir o dijeron para ver las señales de que los demás les caen bien, lo que los observadores de las conservaciones ven de inmediato”, señaló Clark.

Estudios adicionales mostraron que la diferencia de gusto surgió independientemente de si las personas tenían conversaciones más largas o tenían conversaciones en entornos del mundo real. Y un estudio de los compañeros reales de la universidad mostró que la brecha de gusto estaba lejos de ser fugaces, perdurando durante varios meses.

El fenómeno es interesante porque contrasta con el hallazgo bien establecido de que generalmente nos vemos a nosotros mismos más positivamente que a los demás, ya sea que estemos pensando en nuestras habilidades para conducir, nuestra inteligencia o nuestra posibilidad de experimentar resultados negativos como enfermedades o divorcios.

“La diferencia de gusto funciona de manera muy diferente. Cuando se trata de interacciones sociales y conversaciones, las personas a menudo dudan, no están seguras de la impresión que están dejando a los demás, y son demasiado críticas con su propio desempeño “, dijeron Boothby y Cooney.

“A la luz del gran optimismo de la gente en otros ámbitos, el pesimismo de la gente sobre sus conversaciones es sorprendente”.

Los investigadores plantean la hipótesis de que esta diferencia puede deberse al contexto en el que hacemos estas autoevaluaciones. Cuando hay otra persona involucrada, como un compañero de conversación, podemos ser más cautelosos y autocríticos que en situaciones en las que calificamos nuestras propias cualidades sin otra fuente de información.

“Somos auto-protectores pesimistas y no queremos suponer que a los otros nos agradan antes de descubrir si eso es realmente cierto”, agregó Clark.

Este autocontrol puede evitar que sigamos relaciones con otras personas que realmente nos quieren.

“A medida que nos adentramos en nuevos vecindarios, construimos nuevas amistades o tratamos de impresionar a nuevos colegas, necesitamos saber qué piensan los demás de nosotros”, comentaron Boothby y Cooney.

“Cualquier error sistemático que hagamos podría tener un gran impacto en nuestra vida personal y profesional”.

El nuevo estudio se publica en Psychological Science, una revista de la Association for Psychological Science.

Fuente: American Psychological Association

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