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¿Por qué deberías dejar de gritarles a tus hijos?

Curación de Contenido por Gustavo Novelo

¿Por qué deberías dejar de gritarles a tus hijos?.

El uso de dar nalgadas para disciplinar a los niños ha estado disminuyendo durante los últimos 50 años. ¿Pero qué pasa con gritar a los hijos? Casi todos les gritan a sus hijos a veces, incluso los padres que saben que no funciona. Gritar puede ser la estupidez de los padres más extendida en la actualidad.

Los hogares con incidentes de gritos regulares tienden a tener hijos con menor autoestima y tasas más altas de depresión. Un estudio de 2014 en el Journal of Child Development demostró que los gritos producen resultados similares al castigo físico en los niños: mayores niveles de ansiedad, estrés y depresión junto con un aumento en los problemas de comportamiento.

¿Cuántas veces en tu vida como padre has pensado después de gritarles a tus hijos: “¿Gritarles, fue una buena decisión?”.

Te hace parecer autoritario. Te hace ver fuera de control ante tus hijos. Te hace ver débil. Y estás gritando, seamos honestos, porque eres débil. Gritar, incluso más que azotar, es la respuesta de una persona que no sabe qué más hacer.

Pero a la mayoría de los padres, les resulta difícil imaginar cómo pasar el día sin gritar. La nueva investigación sobre los gritos presenta a los padres con un doble problema: ¿Qué hago en su lugar? ¿Y cómo me detengo?

Gritar para evitar que tus hijos sufran un accidente no es de lo que estamos hablando aquí. Estamos hablando de gritar como una forma de corrección. Gritar para corregir es ineficaz como herramienta y simplemente imprime el hábito de gritar a los niños. Les gritamos a nuestros hijos sobre las mismas cosas todos los días, y les gritamos un poco más porque el grito original no funciona. Quítate la ropa. Baja a cenar. No te subas al perro. Deja de golpear a tu hermano.

El mero conocimiento de que gritar es malo, en sí mismo, no ayudará, dijo Alan Kazdin, profesor de psicología y psiquiatría infantil en Yale. Gritar no es una estrategia, es solo un desahogo.

“Si el objetivo del padre es la catarsis, el querer sacar el enojo de mi sistema y mostrarle lo enojado que estoy, bueno, gritar es probablemente perfecto”, dijo el Dr. Kazdin. “Si el objetivo aquí es cambiar algo en el niño o desarrollar un hábito positivo en el niño, gritar no es la manera de hacerlo”. Existen otras estrategias, y no implican gritar como un maníaco.

Muchos piensan en la positividad como una forma de pereza, como si los padres que son positivos no están disciplinando a sus hijos. Pero no gritar requiere una planificación anticipada y disciplina para los padres, lo que no es gritar.

El Dr. Kazdin promueve un programa llamado ABC, que representa los antecedentes, los comportamientos y las consecuencias. El antecedente es la configuración, diciéndole a un niño, específicamente, lo que quiere que haga antes de que lo quiera hacer. Los comportamientos son cuando el comportamiento se define y se forma, modelado por el padre. Y la consecuencia implica una expresión de aprobación cuando se lleva a cabo ese comportamiento, una expresión de elogio con un gesto físico de aprobación que lo acompañe.

Entonces, en lugar de gritarle a tu hijo todas las noches por los zapatos esparcidos por el piso, pregúntale por la mañana si puede guardar sus zapatos cuando llegue a casa. Cuando llegues a casa, asegúrate de guardar tus propios zapatos. Y si tu hijo se quita los zapatos, o incluso los pone más cerca de donde se supone que deben estar, díle que hizo un gran trabajo y luego abrázalo.

El método de alabanza ABC es una técnica altamente específica. Tienes que ser efusivo, por lo que en realidad tienes que poner una gran sonrisa tonta en tu rostro e incluso mover las manos en el aire. Lo siguiente es que tienes que decir, en una voz muy alta y alegre, exactamente lo que estás elogiando. Y luego la tercera parte es que debes tocar al niño y darle algún tipo de elogio no verbal. Lo importante aquí es que el niño note el elogio que acompaña al comportamiento correcto. Y ese es el punto.

“Queremos construir hábitos”, dijo el Dr. Kazdin. “La práctica realmente cambia el cerebro, y en el proceso de eso, los comportamientos de los que te quieres deshacer, como todo tipo de rabietas y todas las peleas, todo eso simplemente desaparece”. Además, señaló, “como de hecho, cuando haces estas cosas, la depresión y el estrés de los padres se reducen y los contactos familiares mejoran”.

Si nuestros hijos se comportan mejor, entonces no tendremos ganas de gritar. Y si no gritamos, nuestros hijos se comportarán mejor.

La belleza de tener un sistema es que en lugar de reaccionar después de que tus hijos hagan algo malo, en lugar de esperar que se equivoquen y luego se enojen, tienes un plan consciente. Pero la planificación requiere disciplina por parte de los padres, y es difícil. “Sabemos que los humanos tienen lo que se llama un sesgo de negatividad”, comenta el Dr. Kazdin. “El término técnico para eso en psicología es ‘normal.’ Esto es algo en el cerebro, en el cual a través de la evolución somos muy sensibles a las cosas negativas en el ambiente.

Estamos programados para gritar. Es un instinto evolutivo de supervivencia que ha activado a aquellos a los que se suponía que debía proteger. Es difícil abandonar los gritos, porque nos da la impresión de que somos padres.

En la década de 1960, el 94 por ciento de los padres usaban el castigo físico. Una encuesta en 2010 encontró que el número había disminuido al 22 por ciento. Probablemente haya muchas razones, incluida la influencia de varios educadores de desarrollo infantil. Pero seguramente una de las razones tiene que ser que la razón para azotar a sus hijos se evapora si hay una manera más efectiva de cambiar su comportamiento que no involucra violencia. ¿Por qué azotar si no funciona? Lo mismo se aplica a los gritos: ¿por qué gritas? No es por el bien de los niños.

En definitiva, las técnicas para disciplinar tienen que ver con la efectividad, con superar el día mientras intentas hacer que tus hijos hagan lo que quieres y no hacer lo que no deseas. En resumen, la alabanza funciona el castigo no.

Fuente: The New York Times

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