RELACIONES

La comparación social puede erosionar tu salud mental

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Edición de Contenido por PAD

Según un estudio reciente de Jemma Hart y sus colegas (2020) de la Universidad de Curtin (Australia), verse a sí mismo como inadecuado puede formar la raíz de un proceso de comparación social que, a su vez, puede erosionar tu salud mental. 

La teoría del “rango social” de la depresión, como señalan Hart, propone que las personas desarrollan este trastorno cuando temen el rechazo o la exclusión debido a su propia inferioridad. A medida que se someten a la persona que parece tener una ventaja sobre ellos, se hunden aún más en sentimientos de vulnerabilidad e insuficiencia. En ese momento, al cuestionar sus habilidades básicas, comienzan a identificarse como “perdedores”.

La competitividad que demuestra tu pareja hacia ti al tratar de demostrar lo más inteligente o capaz que eres es mucho más perjudicial para tu salud mental si ya tienes una alta calidad de autocrítica. ¿Qué pasa si siempre estás pensando que eres bastante inepto y torpe? Las observaciones no deseadas de su compañero solo aprovecharían esa corriente de conciencia.

En cuanto a los problemas más arraigados, ¿qué sucede si te concentras constantemente en los errores que has cometido al manejar situaciones interpersonales? Quizás no siempre dices lo correcto cuando estás con familiares o amigos. A pesar de que tienes las mejores intenciones, es posible que, sin darte cuenta, dejes escapar algún comentario que haga que alguien se enoje contigo. Su pareja saltando sobre esta situación, como en otras ocasiones en el pasado, no deja de señalar más tarde lo tonto que fue ese comentario. “Déjame manejarlo la próxima vez”, anuncia tu pareja, desinflando aún más tu confianza en tu capacidad para arreglar las cosas por tu cuenta.

En su teoría del rango social de la depresión, el equipo australiano agregó otro factor que creen que puede marcar una diferencia importante. Esta es la idea de “miedo a la compasión”. Uno puede pensar que las personas que se sienten deprimidas quieren más, no menos, compasión de sus parejas. Sin embargo, los investigadores de la Universidad de Curtin creen que el sentimiento de que necesitas depender de los demás podría reforzar tu propio sentido de inferioridad. También podría, si su autocrítica ya está a toda marcha, sentir que ni siquiera vale la pena tener la compasión de otra persona. De esta manera, cuanto más inferior y autocrítico sea, menos esperarás o desearás compasión, y más deprimido podrás volverte.

Hart y sus coautores probaron el modelo completo de la teoría del rango social de la depresión que va desde la autocrítica y la inferioridad hasta el miedo a la compasión y, en última instancia, a los síntomas depresivos en un estudio en línea realizado durante un período de 2 semanas. En la primera parte de la prueba, su muestra de 93 adultos (promedio de 30 años; 80% mujeres) completaron medidas de sentimientos de inferioridad (“lucha insegura”), miedo a la compasión y autocrítica. El cuestionario de autocrítica aprovechó las tres subescalas de “yo inadecuado” (deficiencias personales), “yo odiado” (autodesprecio) y “yo tranquilo” (lo contrario, la capacidad de ser amable con uno mismo). Dos semanas después, los participantes completaron un cuestionario de calificación de depresión.

El uso de un diseño de seguimiento de 2 semanas permitió al equipo de investigación evitar los problemas habituales asociados con un estudio correlacional típico en el que todos los cuestionarios se completan en un momento determinado. Sin embargo, ese período de 2 semanas fue quizás más corto de lo ideal para observar las relaciones entre los predictores del estudio que se desarrollan con el tiempo.

Con esta limitación en mente y volviendo a los hallazgos del estudio, como predijeron los investigadores australianos, el alto miedo a la compasión agravó la probabilidad de que una persona con alto nivel de autocrítica recibiera puntuaciones altas en la escala de depresión. Además, los participantes con alto miedo a la compasión y alto en esfuerzo inseguro también mostraron puntuaciones más altas en la escala de depresión al final del período de 2 semanas.

Al interpretar estos hallazgos, más allá de apoyar el papel de la inferioridad y el miedo a la compasión en la depresión, los autores sugieren que un factor adicional a considerar es el de la vergüenza. Como explican los autores, las personas muy avergonzadas pueden seguir esta línea de razonamiento: “Cuanto más crítico soy conmigo mismo, más puedo proyectar esto en la mente de los demás y asumir que otros también me criticarán si me abro … Además, cuanto más ansioso estoy de ser rechazado, más necesito esforzarme y, por lo tanto, más miedo tengo al rechazo; cuanto mayor es el miedo, más enojado estoy conmigo mismo, si fallo “.

Volviendo al tema de tener una pareja que constantemente transmite el mensaje de que eres inferior. Los resultados sugieren que lo que se vuelve tan perjudicial en este proceso es el sentimiento de vergüenza que refuerza. Le gustaría sentirse orgulloso y competente acerca de sus habilidades, pero cuando lo hacen sentir inadecuado, no solo duda de sí mismo, sino que también se siente menos propenso a buscar ayuda y comprensión. Incluso si tu pareja no solo estaba tratando de lucirse con toda esta ayuda no solicitada, este socavamiento constante te hará sentir aún menos cómodo o cómoda al tratar de expresar tus sentimientos.

Es posible, por supuesto, que tu pareja no esté tratando de socavarte, sino que resulta ser el tipo de persona que quiere “ayudar”. Si este es el caso, entonces puedes apelar a ese sentido altruista compartiendo tus sentimientos.  Los hallazgos sugieren que intentes encontrar otras formas de rechazar las voces internas de la autocrítica, por difícil que esto sea.

También puedes considerar el papel del miedo a la compasión para evitar que tu pareja sepa exactamente cómo te sientes. Si tu pareja se preocupa por ti, a pesar de que parezca hacerte sentir pequeño o pequeña, es posible que en realidad haya más compasión en su banco emocional de lo que crees. De lo contrario, es posible que debas proporcionarte tu mismo(a) esa compasión para aumentar tu propio sentido de competencia y autoestima.

En resumen, la competencia sana a veces puede estimular a las personas a lograr lo mejor. Sin embargo, es importante reconocer cuando esa competencia se interpone en el camino de tu realización personal.

Fuente: Psychology Today

Referencia:

Hart, J.S., Kirby, J.N., Steindl, S.R., Kane, R.T., & Mazzucchelli, T.G. (2020). Insecure striving, self-criticism, and depression: The prospective moderating role of fear of compassion from others. Mindfulness. doi:10.1007/s12671-020-01385-8

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