¿Cuántas veces dirías que eres plenamente consciente de lo que te dice tu pareja? ¿Te suceden conversaciones en las que, varios minutos después, tienes que pedirle a tu pareja que vuelva a reproducir la conversación? Tal vez estés haciendo una lista de tareas y recados que debes hacer un día de fin de semana. Para cuando escribes tus propias prioridades, ya has olvidado por completo las contribuciones de tu pareja a la lista de tareas pendientes. Es vergonzoso, pero tienes que pedirle a tu pareja que empiece de nuevo.
Estas situaciones reflejan lo que Jonathan Kimmes y sus colegas de la Universidad Estatal de Florida (2024) consideran una falta de atención plena o presencia en el momento. La idea de prestar atención a las propias experiencias ya se acepta como un proceso fundamental en la psicología positiva para mejorar el bienestar personal. Los investigadores de la FSU llevan la atención plena un paso más allá y proponen que las parejas que mantienen relaciones románticas también deben estar presentes en el momento el uno con el otro y, lo que es igual de importante, demostrar que lo están.
Atención plena a la pareja y salud en la relación
Como explican Kimmes et al., la atención plena en las relaciones es un componente clave para poder adoptar la perspectiva de la pareja. Esto, a su vez, hace que la pareja sea más compasiva. Por ejemplo, cuando discutes con tu pareja, ser capaz de ver de dónde viene puede ayudarte a resolver las cosas más rápidamente que si ves la situación resueltamente solo desde tu punto de vista. Del mismo modo, una pareja consciente también debería ser más receptiva a tus puntos de vista.
El ejemplo de la lista anterior también muestra otra característica clave de la atención plena, que es estar presente de forma activa en el momento en que tu pareja dice algo. Tu necesidad de que tu pareja repita la lista significa que no estás presente en el momento, lo que puede provocar que tu pareja se enoje o incluso sienta desconfianza.
En el marco propuesto por los autores de la FSU, el hecho de que usted se distraiga durante esta conversación provocaría una disminución de su atención plena, no solo en la realidad, sino también en la percepción de su pareja. Kimmes y sus colaboradores proponen que tanto la atención plena real como la percibida contribuyen al bienestar de la relación.
La atención plena percibida como predictor de la satisfacción
Kimmes et al. reclutaron una muestra en línea de 115 parejas casadas (edad promedio = 53 años), utilizando un método conocido como modelado de interdependencia actor-pareja (APIM), donde las puntuaciones de ambos miembros de la pareja se introdujeron en una ecuación de predicción. APIM permite a los investigadores llegar al espinoso problema de comparar las puntuaciones «reales» (es decir, el autoinforme de la pareja) con las «percibidas» (informe sobre la pareja) dentro de las parejas.
Los investigadores de la FSU utilizaron como medida de atención plena un cuestionario que evaluaba lo que se conoce como atención plena de “rasgo”, o la tendencia general a prestar atención a situaciones momentáneas. Un ejemplo de un ítem de autoinforme es “Hago las cosas a toda prisa sin prestarles mucha atención”. Los participantes también calificaron su propia atención plena en las relaciones con ítems como “Mantengo conversaciones con mi pareja sin prestarles mucha atención” y “Cuando mi pareja y yo hablamos de un tema o trabajamos juntos en un problema, me comporto de forma automática, sin ser consciente de lo que digo o hago”.
Deténgase aquí y califíquese en estos aspectos. Siendo totalmente honesto, ¿se duerme mientras habla o simplemente responde sin pensar?
Ahora, invirtiendo el tema, formule estas preguntas de una manera que se aplique a su pareja. La atención plena percibida en la pareja, en el estudio de Kimmes et al., consistió en reformular estos elementos para que los participantes calificaran a sus parejas, por ejemplo: «Mi pareja tiene conversaciones conmigo sin estar realmente atenta».
Las mediciones de resultados de este estudio incluyeron calificaciones de satisfacción en la relación, cercanía y conductas de resolución de conflictos (por ejemplo, “Criticar a mi pareja”; “Escuchar atentamente para poder entender a mi pareja”). Una vez más, el método APIM permitió al equipo de investigación comparar las calificaciones de autoconciencia con las calificaciones de atención plena percibidas como predictores de estos resultados para cada pareja por separado.
En cuanto a los resultados, se encontraron relaciones entre la autoevaluación de la atención plena y los resultados de calidad. En apoyo de la importancia de las percepciones de la pareja, en palabras de los autores, “en algunos casos, la atención plena percibida por la pareja podría ser más crítica que la autoevaluación de la atención plena… ser consciente puede ser más beneficioso para la pareja que para uno mismo”. Sin embargo, hubo un pequeño giro en estos resultados, ya que el APIM produjo relaciones más significativas para las mujeres que para los hombres. Tal vez, como reflejo de los patrones de socialización de género, las mujeres están más en sintonía con lo que sus parejas están haciendo en una conversación que los hombres; esto implica que el mensaje de la atención plena debe reforzarse si eres un hombre en una relación con una mujer.
Cómo utilizar la atención plena en tu relación
Al reflexionar sobre las implicaciones de sus resultados, los autores de la FSU sugieren que es importante que las parejas se demuestren mutuamente que están atentos, pero también que se fijen si su pareja también está completamente involucrada en las conversaciones. Si no es así, los autores proponen tomar un descanso y esperar hasta que la pareja pueda concentrarse mejor. Además, considerando que existe tanto la atención plena de los rasgos como la de las relaciones, puede ser útil no culpar a una pareja despreocupada que viaja mentalmente a otro lugar durante una conversación. Algunas personas son simplemente mejores que otras a la hora de dirigir su atención al momento presente.
Siguiendo esta lógica, las parejas pueden ayudarse mutuamente a desarrollar las habilidades de comunicación relacional que pueden profundizar y fortalecer los vínculos entre ellos. Volviendo al ejemplo de la situación de hacer listas, considere admitir que su falta de atención le impidió recordar lo que dijo su pareja. Por supuesto, es mejor escuchar en primer lugar, pero si no lo hace, el estudio de Kimmes et al. sugiere que no pretenda que no sucedió. Puede explicar que tiene muchas cosas en la cabeza, disculparse por su error y luego seguir adelante (¡pero asegúrese de escuchar esta vez!).
En resumen, en una relación existe la capacidad de escuchar y también existe la percepción de escuchar. Cuanto más puedas reforzar tus habilidades de escucha, mejor será tu relación. Pero si tú, tu pareja o ambos necesitáis reorientar vuestra atención, no tengan miedo de prepararse para lograr un mayor éxito en la atención plena.
Fuente: Psychology Today
Referencias:
Kimmes, J. G., Zheng, Y., Morris, K. L., Marroquin, C. G., Rudaz, M., & Smedley, D. K. (2024). You are not fully present with me: How own and perceived partner mindfulness shape relationship outcomes. Journal of Family Psychology. Advance online publication. https://dx.doi.org/10.1037/fam0001290