Una nueva investigación publicada en el Journal of Social and Personal Relationships ofrece información sobre la intersección entre la amistad y el romance. En una muestra representativa a nivel nacional de adultos en Estados Unidos, solo alrededor del 14 % identificó a su pareja romántica como su mejor amigo. Si bien estas personas reportaron mayor compañía en sus vidas, quienes mantenían un mejor amigo fuera de su relación romántica reportaron un mayor apoyo social percibido.
El estudio se propuso comprender el papel de la amistad en las relaciones románticas y si tener una pareja que también sea un mejor amigo mejora la calidad o el bienestar de la relación. Basándose en el modelo de convoy de relaciones sociales —que sugiere que las personas se desenvuelven en la vida con una red de vínculos de apoyo—, los investigadores querían explorar cómo los factores personales y situacionales influyen en a quién llamamos «mejor amigo» y cómo esta etiqueta se relaciona con la cercanía emocional, las rutinas y los resultados psicológicos.
“Mi principal área de investigación está interesada en la amistad, y estaba enseñando una clase donde compartí un artículo de The Atlantic que preguntaba algo así como, ¿qué pasaría si la amistad, y no el romance, fuera el centro de nuestras vidas?”, dijo la autora del estudio, Natalie Pennington, profesora adjunta en la Universidad Estatal de Colorado.
“Siempre recibía reacciones muy diversas, y esto me hizo reflexionar sobre los límites difusos de las relaciones y las expectativas sociales a medida que envejecemos. Tuve la oportunidad de reflexionar sobre ello a través de mi trabajo con el Proyecto de Amistad Estadounidense, un proyecto que codirijo y que estudia la conexión y el bienestar de los adultos en Estados Unidos para comprender mejor nuestras relaciones. En nuestros conjuntos de datos, mantenemos la definición de amigo bastante amplia, lo que permite que las personas se autoidentifiquen como amigos o, como fue el enfoque principal de este estudio, como mejores amigos”.
El equipo de investigación analizó datos de 940 adultos en relaciones románticas que, además, tenían al menos una persona a la que consideraban su mejor amigo. Estos participantes se seleccionaron a partir de una encuesta nacional más amplia sobre amistad y conexión social realizada en 2022. Tenían entre 18 y 85 años, con una mediana de 41 años, y representaban diversos orígenes en cuanto a género, raza, ingresos y situación sentimental.
Se pidió a los participantes que enumeraran hasta siete personas que consideraban amigos, sin que se les indicara si debían incluir a sus parejas. Para cada persona nombrada, podían asignar múltiples etiquetas, como «mejor amigo», «amigo íntimo» o «pareja romántica». Se evaluaron medidas adicionales como la cercanía en la relación y la interacción habitual, así como aspectos de bienestar como la compañía, la soledad, el estrés y el apoyo social.
Alrededor del 36 % de los participantes incluyó a su pareja en su lista de amigos. De ese grupo, el 39,5 % la identificó como su mejor amiga, lo que representa el 14,4 % de la muestra total. El resto no mencionó a su pareja o no la etiquetó como «mejor amiga». Curiosamente, un subgrupo de quienes la identificaron como su mejor amiga también mencionó a otras personas, lo que sugiere que estos roles no siempre son excluyentes.
“Técnicamente no es el enfoque principal del estudio, pero me pareció interesante que algunas personas (alrededor del 25 % de la muestra) etiquetaran a más de una persona como su mejor amigo”, declaró Pennington. “A veces, socialmente, creo que existe la sensación de ‘Solo puedo tener un mejor amigo’, y por eso me gustó ver que la gente no siempre se apegaba a eso”.
“También pensé que veríamos a más personas etiquetar a su mejor amigo como su pareja. No hay muchos estudios sobre este tema, pero investigaciones anteriores han sido mucho más directas al preguntar «¿Crees que tu pareja es tu mejor amigo?». Por eso, me pregunto si parte de nuestra cifra más baja se debe a que algunas personas creen que no deberían incluir a su pareja como amigo (no se lo dijimos). Por un lado, creo que esa es una de las cosas útiles de nuestro estudio: se ve realmente el potencial espontáneo de que las personas digan que ven a su pareja como amigo o mejor amigo”.
Los investigadores exploraron qué tipos de personas eran más propensas a describir a su pareja como su mejor amigo. Descubrieron que los adultos mayores eran ligeramente más propensos a hacerlo, mientras que las personas con mayores ingresos y las casadas eran menos propensas. El género y el número de mejores amigos no se relacionaron significativamente con la probabilidad de calificar a una pareja como «mejor amigo».
A continuación, los investigadores compararon la calidad de las amistades según si el mejor amigo de una persona era su pareja. Quienes consideraban a su pareja como su mejor amigo reportaron una mayor cercanía emocional e interacciones rutinarias más frecuentes que quienes no lo eran. Esto sugiere que combinar la amistad y el romance puede fortalecer la calidad del vínculo, al menos desde la perspectiva de quien lo considera así.
Sin embargo, la etiqueta de «mejor amigo» no pareció marcar la diferencia al aplicarse a parejas que ya consideraban amigos. Entre los participantes que nombraron a su pareja como amigo, quienes también la etiquetaron como mejor amigo no calificaron su relación como más cercana ni más habitual que quienes simplemente la llamaron «amigo».
“Para la relación de mejores amigos, comparamos a los participantes que identificaron a un mejor amigo diferente en cuanto a su cercanía e interacciones rutinarias con quienes dijeron que su mejor amigo era su pareja”, explicó Pennington. “Descubrimos que quienes tenían un mejor amigo que era su pareja reportaron mayor cercanía y rutinas (lo cual es lógico, ya que solemos invertir más tiempo y energía en una relación romántica)”.
En cuanto a la relación romántica, esto fue lo que inspiró el título del artículo: ¿qué hay detrás de una etiqueta? En este estudio, comparamos a los participantes que incluyeron a su pareja en la tarea de nombrar a un amigo, pero no dijeron que era su mejor amigo, con quienes los etiquetaron como tal, considerando nuevamente la cercanía y las rutinas. En estas pruebas, no encontramos diferencias significativas entre ambos, lo que indica que llamarlos «amigo» o «mejor amigo» es prácticamente sinónimo.
Los investigadores también querían saber si llamar a la pareja «mejor amigo» se asociaba con una mejor salud mental y emocional. Para ello, analizaron varios resultados: satisfacción vital, compañerismo, estrés percibido, soledad, conexión, desconexión y apoyo social percibido. Descubrieron que quienes consideraban a su pareja como su mejor amigo reportaban mayor compañerismo en la vida diaria. Por otro lado, quienes tenían un mejor amigo aparte reportaban sentirse más apoyados socialmente.
“Los participantes que tenían un mejor amigo distinto de su pareja reportaron mayores niveles de apoyo social percibido”, declaró Pennington. “Esto tiene sentido, ya que tienen más personas a quienes recurrir en busca de ayuda”.
Los participantes que tenían un mejor amigo que era su pareja sentimental reportaron una mayor sensación de compañía, que se refería a tener a alguien que nos acompaña a eventos, pasa tiempo juntos, etc. En este caso, creo que esto tiene sentido, porque cuando tenemos una relación muy estrecha con nuestra pareja sentimental, podemos verla como nuestra persona de referencia para pasar tiempo juntos y percibirla como más propensa a aceptar cuando le pedimos algo.
Estos hallazgos concuerdan con investigaciones previas que sugieren que las parejas románticas pueden satisfacer las necesidades de compañía, pero los amigos podrían estar mejor posicionados para ofrecer ciertos tipos de apoyo emocional. Esto puede ser especialmente cierto cuando las personas enfrentan desafíos en sus relaciones románticas o cuando tienen necesidades que su pareja no puede satisfacer sola.
El estudio también destaca cómo los factores socioeconómicos configuran las redes de relaciones. Los participantes con bajos ingresos eran más propensos a considerar a su pareja su mejor amigo y también reportaron un menor bienestar general. Esto sugiere que cuando las personas tienen menos recursos, pueden depender más de su pareja para satisfacer sus necesidades emocionales, lo que puede aumentar la vulnerabilidad si la relación se ve afectada. Por el contrario, las personas con mayores ingresos pueden tener más tiempo y oportunidades para mantener un círculo más amplio de amistades cercanas.
Los resultados del estudio ofrecen una perspectiva sobre cómo las personas conceptualizan el rol de las parejas y los amigos en sus vidas. Si bien etiquetar a una pareja como mejor amigo puede asociarse con una mayor compañía, también puede ir en detrimento de redes de apoyo más amplias. Tener múltiples fuentes de conexión puede ser más beneficioso que esperar que una sola persona satisfaga todas las necesidades emocionales.
Sin embargo, el estudio tiene limitaciones. Dado que se basó en autoinformes de un momento específico, no está claro si tener una pareja romántica como mejor amigo/a conlleva una mejor compañía, o si las personas que ya se sienten cercanas y conectadas son simplemente más propensas a usar esa etiqueta. Además, la encuesta priorizó la amistad, por lo que es posible que los participantes no hayan considerado incluir a su pareja entre sus amigos a menos que se les pidiera.
Las investigaciones futuras podrían abordar estas limitaciones examinando cómo evolucionan las relaciones con el tiempo y cómo cambian las etiquetas y los comportamientos de las personas a lo largo de las diferentes etapas de la vida. Recopilar datos de ambos miembros de una pareja también podría ofrecer información más completa sobre si la percepción de la pareja como mejor amigo es mutua y si las percepciones compartidas mejoran el bienestar más que las unilaterales.
“Este estudio me motivó a pensar en nuevas preguntas que podemos añadir a la encuesta en el futuro; por ejemplo, en recopilar datos sobre la pareja para poder hacer comparaciones más completas”, dijo Pennington. “Dicho esto, nuestro principal objetivo con el Proyecto de Amistad Americana es seguir aportando información sobre el estado de la amistad en Estados Unidos, incluyendo lo intrínsecamente confuso que puede ser etiquetar a las personas. Con estos datos, intentamos demostrar que, en definitiva, lo más importante es cómo fomentamos esas conexiones a través de la comunicación. Esperamos seguir compartiendo lo que aprendemos no solo a través de publicaciones, sino también de la divulgación pública y, en el futuro, con intervenciones basadas en nuestros hallazgos para ayudar a quienes puedan tener dificultades para conectar”.
“Creo que las conclusiones generales de este estudio son: invertir tiempo y energía en las personas que importan, ya que son quienes pueden ayudarte cuando te sientes mal y celebrar tus logros. También diría que valorar la amistad en una relación romántica es algo excelente, pero también es valioso invertir en amistades platónicas para tener una red de apoyo más completa”, concluyo Pennington.
Fuente: Journal of Social and Personal Relationships
Articulo original:
Título: What’s in a label? Exploring the intersection of relationships with best friends and romantic partners with well-being.
Autores: Natalie Pennington, Brooke H. Wolfe, Jeffrey A. Hall, Amanda J. Holmstrom y Samantha T. Schaffer.