¿Qué son los estilos de apego y por que nos sirve conocerlos?

¿Qué son los estilos de apego y por que nos sirve conocerlos?

Si te das cuenta de que constantemente te relacionas con alguien que resulta ser la persona equivocada para ti, tu problema podría estar relacionado con un concepto psicológico llamado teoría del apego.

“Los estilos de apego son conjuntos de expectativas que tenemos sobre cómo nos tratarán los demás y, posteriormente, cómo debemos relacionarnos con ellos”, dice Stephanie Kors, becaria postdoctoral en Cambridge Health Alliance y becaria clínica en la Facultad de Medicina de Harvard en Cambridge, Massachusetts.  “Cada uno de nosotros nos relacionamos con otras personas de maneras únicas basadas en nuestra propia experiencia de cómo el mundo responde a cada uno de nosotros”.

Elnaz Mayeh, directora de operaciones clínicas de Lightfully Behavioral Health, con sede en Los Ángeles, dice que la teoría del apego fue iniciada en la década de 1950 por el psicólogo británico John Bowlby. “La teoría del apego postula que hay cuatro estilos de apego en adultos”, dice Mayeh. Un tipo es seguro y los otros tres tipos son apegos inseguros.

Estilos de apego: ¿Cuál es mi estilo de apego?

Kors señala que la teoría de los estilos de apego no es solo psicología popular; más bien, esta comprensión de cómo los humanos se relacionan entre sí está respaldada por «muchas investigaciones empíricas», que han encontrado que hay dos categorías generales de estilo de apego: seguro e inseguro. Y cada estilo tiene diferentes características generales.

Las personas con apego seguro generalmente:

  • Se sienten cómodos dependiendo de los demás.
  • Es más probable que tengan relaciones exitosas y duraderas.
  • Experimente una mejor salud mental en general.
  • Son capaces de adaptarse a situaciones estresantes.

“Las personas con apego seguro a menudo son reguladas y confiadas, se sienten seguras en las relaciones, no se obsesionan con las cosas pequeñas. Desarrollan relaciones de confianza y expresarán sus necesidades de manera efectiva”, dice Mayeh.

Por el contrario, las personas que tienen un apego inseguro a menudo:

  • Incómodo siendo abierto con los demás acerca de sus necesidades.
  • Preocuparse de que los demás no estén allí para ellos de manera constante.
  • Tiene problemas para responder adecuadamente en una situación estresante.

Hay tres tipos de apego inseguro:

Ansioso, también conocido como preocupado. Estas personas “informan que cuestionan el amor de su pareja, se preocupan de que su pareja pierda interés, se apeguen demasiado rápido y ‘lean todo’”, explica Mayeh. Las personas con un estilo de apego ansioso tienden a ser más hipersensibles al estado de ánimo de su pareja. También pueden ponerse celosos más fácilmente u obsesionarse con los retrasos en la comunicación. “Las personas ansiosas tienden a convertirse en catástrofes y, a menudo, se vuelven resentidas si sus necesidades no se satisfacen de la manera que necesitan”, agrega Mayeh.

Evitativo, también conocido como desdeñoso. Las personas evasivas “tienden a estar emocionalmente ausentes, tienen dificultades con el compromiso en las relaciones y prefieren el sexo casual a una relación comprometida”, dice Mayeh. “También valoran la independencia y la autosuficiencia, evitan la intimidad y las conexiones profundas y les resulta más fácil pasar de una pareja a otra con poca o ninguna necesidad de procesar la pérdida”.

Desorganizado, también conocido como temeroso-evitativo. Las personas con un estilo de apego desorganizado comparten algunas similitudes con aquellas con un estilo de apego evasivo, pero “estas personas quieren relaciones, pero siempre esperan a que caiga el otro zapato”, dice Mayeh. Como son inseguros, siempre esperan que pase lo peor y que su pareja se vaya.

“Los tres subtipos se sienten inseguros o incómodos sobre el potencial de que sus necesidades se satisfagan en las relaciones, pero lo enfrentan de diferentes maneras”, dice Kors. “Por ejemplo, las personas con apego ansioso pueden buscar el consuelo de una pareja para sentirse más a gusto, mientras que las personas con apego evitativo pueden buscar espacio o distancia para sentirse más seguros y a gusto cuando hay un conflicto”.

Ella agrega que los estilos de apego pueden diferir entre culturas según las normas en diferentes comunidades con respecto al comportamiento de búsqueda de ayuda, si la persona es miembro de una cultura individualista o colectivista y otros factores.

Determinar su propio estilo de apego

Hay muchos cuestionarios en línea que pueden ayudarlo a determinar su estilo de apego. Estas pruebas autoadministradas pueden ayudarlo a obtener una idea, pero Mayeh dice que «será beneficioso interpretar mejor los puntajes con un profesional de la salud mental «.

Es posible identificarse con más de un estilo de apego, dice Mayeh. “Por lo general, muchas personas caerán en al menos dos de los cuatro estilos de apego, con un estilo de apego dominando al otro. La regla general es que el estilo en el que obtenga la puntuación más alta es su estilo de apego principal”.

Por ejemplo, si obtiene el puntaje más alto en el estilo de apego seguro y el siguiente puntaje es evitativo, «esto sugeriría que generalmente se siente seguro en sus relaciones, sin embargo, a veces puede comportarse de manera más consistente con el estilo evitativo» dice Mayeh.

No importa cuál resulte ser su estilo, “no se alarme por sus puntajes. Esta información es un dato excelente, ya que le proporcionará una visión valiosa de sus procesos con respecto a las relaciones, más específicamente, sus relaciones románticas. La ignorancia no es felicidad en este caso, ya que la falta de comprensión y conciencia puede afectar negativamente la salud de su relación. Es mejor conocer tu estilo de apego y modificarlo si es necesario, para que puedas encontrar el amor y mantener el amor”, explica Mayeh.

Los estilos de apego pueden ser difíciles de modificar una vez que se establecen, pero no están grabados en piedra. “Las experiencias de los adultos pueden y pueden cambiar sus estilos de apego, así que no se preocupe si no tuvo cuidadores atentos, confiables y confiables. Es posible que solo tengas que hacer un poco, o mucho, de trabajo extra” para volverte más seguro en tus relaciones adultas, comenta Mayeh.

Sin embargo, su estilo de apego “permanecerá intacto si continúa recreando la dinámica de su pasado enfermizo”. Tienes que hacer un cambio para ver un cambio.

Por qué ayuda conocer su estilo de apego

Conocer su propio estilo de apego y el de su pareja “es valioso para la salud de la relación a largo plazo”, dice Mayeh. Ayuda en la autoconciencia y apoya la comunicación efectiva y puede ayudarlo a identificar buenos socios potenciales antes de comenzar una relación o mejorar su capacidad para superar los desafíos si ya está en una relación.

Saber “lo que es probable que hagas cuando las cosas se pongan difíciles en una relación y qué sientes de apoyo de otra persona en esos momentos puede ayudarte a predecir cómo responderás y luego prepararte con anticipación para el éxito”, agrega Kors. Puede hacerle saber a su pareja lo que puede hacer para que se sienta amado o apoyado cuando las cosas se pongan difíciles.

Por ejemplo, “alguien que tiene un estilo de apego evitativo podría beneficiarse de tomar un descanso durante una pelea, mientras que alguien que tiene un apego más ansioso podría sentirse abandonado por ese descanso. Hablar de esto puede ayudar”.

Kors también señala que la mayoría de las personas “se sienten atraídas por personas que tienen estilos de apego similares a los de los primeros cuidadores. Esto tiene sentido: aprendimos cómo se ve el amor y el cuidado de estas personas, por lo que tiene sentido cuando lo encontramos en otro lugar, nos sentiríamos cómodos. Pero, a veces, esto puede significar repetir patrones que no eran particularmente saludables”.

Kors concluye que, si bien “los estilos de apego pueden cambiar con el tiempo, una vez que alguien llega a la edad adulta, el cambio a menudo debe ser intencional. Por ejemplo, uno podría ver cambios lentos con el tiempo en la forma en que se relaciona con los demás a través de una terapia a largo plazo enfocada en mejorar las relaciones significativas”.

Fuente: U.S. News

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